2019の日記2
8/18
颯爽と歩く後ろ姿を 幾度となく見送るうちに
好きになってた。
あなたのすべてに 魅力を感じてしまって辛い
話し声、横顔、眼差し
私の知らないあなたを想像するたびに 正気でいられなくなる
この気持ちを伝えたい
リリースしないと破裂しそうなの
だけど変わらぬ関係を どこかで望んでる
もう少しだけ親密な 個人的な話がしたい
素顔のあなたに近づきたいの
その指先に触れたくて
もどかしさに 心臓がグラグラする
会いたい
切なさで死んでしまいたくなる
一体どうすればいいの 仕舞い方を忘れた
どうして手の届かないものほど 欲しくなってしまうんだろう
叶わないとわかっていても 惹かれていくのを止められない
気づいてほしいけど 気づかないでほしい
自分の気持ちすら あやふやになっていく
あなたに一度だけでも 触れることができたら
きっと答えにたどり着ける
そんな気がするの
お願い 遠くに行かないで もっとそばに来て
私だけを見てくれませんか
あなたの瞳を覗き込む
ガラス玉のような無垢の罪
知って わかって 気づいて
あなたしか映ってない 私の瞳を見つめてほしい
愛の意味なんてわからないけど
私があなたへ送る視線は 愛の熱を帯びている
なんとなくそう感じてるの
恋だの愛だの 違いなんて知らないけど
あなたを想うとぎゅっとなる心臓は
私に何か伝えようとしてる
なんとなくそう思うの
嫌われたくない 不意に不安が心を占める
好きになってくれるなんて 思っちゃいないけど
失望だけはされたくないの
あなたにだけは
真面目な部下だと思ってもらいたい
せめてそれくらいは願ったっていいでしょ？
ああ 今 足りない、足りないと騒ぎ立てる心臓
鎮まれ、鎮まれ、。
8/21
通知音が鳴らなくて
痛いほど解ってしまう
あなたは嘘を吐いた
読めない心の不誠実さに
くちびるが震える
どうして簡単に
許してしまえたんだろう
あの人が
振り向いてくれない寂しさに
耐えられなかっただけ
あと少しだけ待っています
死んだような携帯電話を握り締めながら
愚かさに歯を食いしばりながら
8/23
黒い飴玉を飲み込んだ
こみ上げる涙が止まった
隠し通せるのなら このまま
嘘に気づかないふりをしよう
憂鬱な空に吸い込まれて
ため息さえ溢れない朝方
いつもの電車に揺られながら
目を閉じて夢を待っていた
6番目の駅に着いたとき
優しさが ふと心に蘇って
思わず目を開けた
寂しい影が端の方で うずくまっていた
あの星に手を伸ばしたって
届かないとわかっていても
指でつまむ仕草をして
空虚な夢を見ていたかった
遠ざかる夏の背中を
素直に見送ることだけで
忘れられる すべてを
あなたと出会った夜からのすべて
賑わい始めた大通り
動こうとしない足を引っ張って
なんとか普通でいようとしている
「終わった」の一言が聞きたい
フェードアウトなんて柄じゃないくせに
私のためを思ってないことくらい
わかってるから気にしないで
乾いた喉が求めるような
泉なんてどこにもないけど
あてもなく歩くその先に
かすかな希望を感じたかった
今朝からの雨の予報を
素直に信じたばっかりに
裏切られた気持ちになるんだ
期待しなければ傷つかないのに
あの星に手を伸ばしたって
届かないとわかっていても
指でつまむ仕草をして
空虚な夢を見ていたかった
遠ざかる夏の背中を
素直に見送ることだけで
忘れられる すべてを
あなたと出会った夜からのすべて
8/27
もう運命だって思っていいですか？
あなたの心を覗き見した時
私の中で何か オーロラ色のシャボン玉が
弾けた気がしたの
もっと知りたい 近づきたい あなたと話がしたい
こんな純粋な 小学生の恋みたいな気持ち
久しぶりなの
あなたと出会ってから 私どこかおかしいのかなあ
熱にうかされてるような 夢の中にいるような
不思議な浮遊感に惑わされそうになるの
人の歩く姿に恋したのなんて 初めてよ
その姿勢があまりにも美しくて
その背中があまりにも凛々しくて
その長い脚が自分との距離を思わせて
あなたを遠く感じれば感じるほど
どんどんどんどん 好きになっちゃったの
恋人はいますか？
いないなら 私じゃだめですか？
愛してます
あなたが好きなんです
何も考えられなくなる あなたの事以外
どうだって良くなっちゃう
恋人になってください。
何もしなくていいから…
8/31
何度目かの失恋は
涙も出なくて ただただ寒気がする
怪しいとは思ってたの
あなたとあの女のこと
疑惑が確信に変わったとき
夏が終わる匂いがした
もう二度と会いたくないの
これ以上好きになりたくないから
これ以上好きになったって
虚しくなるだけ 苦しくなるだけ
悲しくなるだけ
あなたを殺してしまいたい
私を見てくれないあなたなんて
死んでしまえばいいのに
そして私も死にたいの
あなたに好かれない私なんて
生きている意味がないから。
みんな消えてしまえばいいの
この世界がなくなればいい
冷たくて 暗い
漆黒のような青の海に
沈んでいくみたい
何も聞こえない 何も見えない
こんな暗闇の中で 私は何を期待するの？
何を待ち望むの？
希望なんて何処にも無い
消えてしまえばいい
すべて
9/2
ちょっと幻滅
一周回って好き
なのかな
ちょっとわからない
見たくない姿を見た気もするし
見られない姿を見て嬉しい気もする
でもやっぱり想いは冷めてきた
ちょっと幻滅
お酒が入って陽気なあなた
視線の先には誰がいるの？
いっぱい優しくしてくれたけど
私だからじゃないでしょう？
わからなくなってくる
自分の心も
9/4
これを恋だと言わないなら私は一生恋など知らなくていい。死んでしまった方がましなくらい苦しくて、息もできなくて。不安で寝付けずただ頬を涙が伝う。一途な人が負け。想いの強い人が負け。好きになった時点で相手にはかないっこないの。お手上げです。もう降参。好きだから許しも乞えない。私の負け
初めて飲んだワインは苦くて渋いお酢のようで、舌の上でアルコールが蒸発していくのを感じた。
一口飲むのが限界で、どうしようもなく惨めになった。
7/26
生きたくない今日はまだ何者でもないひとつの思考でいたかったのだ。朝陽が憎いのは逃げても逃げても追ってくるから。覚悟はまだ出来ちゃいない。今から冷静さを取り戻すため眠りに就かなければ。ほんとうにこれで終わりになればいいのに。明日こそ来なければいい。今日を逃げきれますように。
ああ白み始めた空、鳴き始める小鳥、やめてくれ。まだ生きたくない。
早く解放されたい。自由になりたい。窮屈で鉛のような身体から解放されて魂だけになって世界の空気と一体化したい。
2019の日記1
2019/5/28
私の顔が見えてるの？
視力0.1のあなた
向こうに駅があるからって
ついて行くけど怪しいの
人混みではぐれないように
時々後ろを振り返る
目を細めた横顔も素敵
私があなたの両目になりたい
お互い初めてなんだねって
笑い合った瞬間の
氷が溶けてくような優しさ
日が傾いてきた街角
一つひとつの場面を
何度も巻き戻してるの
明日になったら次の約束
していい頃かしら
「会いたい」の一言を
あなたから聞けたらそれだけで
何も要らなくなるんだから
単純な恋ね
あの週末をこれから先も
思い出しては苦しく
くすぐったくなるのでしょう
それまではさよなら
5/30
心の平安のほかに
何も求めちゃいないのに
それすら手に入らない
息を詰まらせる憂鬱は
何処から来たものなのか
木の虚にでもなったようだ
重い足取りは現実味に欠け
時折 わけもなく笑えてくる
押し寄せる波のような不安を
搔き消す魔法を頂戴
生きてるのか死んでるのか
眠ってるのか起きてるのか
それだけでも知りたい
生殺しにされた虫
それがわたし
明日も起きなきゃいけないと
考えただけで夜が怖くなるよ
時間を追いかけてきたつもりが
気がついたら追いかけられてる
惰性になるのがいや
全身で抵抗してるのに
私を何処に運んでいくの
岸に それとも沖に
目を閉じても 眠れない夜
6/12
疲れた。過ぎていく毎日に自分がついて行けてるのかわからない。寝不足や食べすぎが続いている。生活習慣が改善されれば気分も新たに、地に足をつけて頑張ろうと思えるのかな。
何か大きな不満があるわけじゃないけど、常に不安で、どこか憂鬱な気分になるのは天気のせいでしょうか。
6/28
あなたの答えが気になって 心がぐらぐらしているの
このまま会話が止まったら… 不安な予感が渦を巻く
私ばかり好きになってた、いつのまにか
なんでもなかったはずなのに
気がつけば あなたのことばかり考えてる
こんなにそっけない人なんて 忘れてしまいたいのに
何とも思われてないって わかっているのに
期待して 憂鬱になって
私の心を弄ばないでよ これ以上
それでも諦めきれない
気になって 気になって 寝付けないほどに
熱に浮かされる
会いたい ただ もう一度だけ
あなたの心に触れたい
自問自答して悲しくなるの
叶わない想いが鎖のように
心を締め付け 息苦しくさせる
一体どうして 何の意図があって…
理解できないほど 知りたくなる
心の鍵を開け 内側を覗いてみたい
何を考えているの
一人きりで寂しい夜はないの
近くにいってもいいかしら
いっそ拒絶された方がまし
はぐらかすその態度が
気に入らなくて
益々 好きになる
好きなんだよ
気づいているなら 無視しないで
返事をしてほしい
それだけでかまわないから
君が僕のものになるなんて
考えちゃいないから
仏頂面をしたあの詩人を思い出す
海辺に座って 夕日を眺めてた
細い目を瞬くと 零れ落ちたのは
燃えるようなオレンジ色の涙
君は何気なくそれを拭って
無邪気に僕のほうを見てほほえむ
この時間が永遠に続けばいいのに
そう思っていた
愛してなんてもう言わない
願いもしないから
希望の欠片を与えてください
たった一言で救われるから
7/3
よく見たらそんなにかっこいいわけでもなく
好みのタイプでもないはずなのに
なぜだか あなたじゃないとダメになってた
あなたしか好きになれなくなってた
今ではあなたが理想そのもの
憧れ 恋い焦がれても 手には届かない存在
想いを伝えることもできなかった
後悔はあまりしてないけど
時々 思い出して苦しくなる
思いがけず夢に出てきたりもする
会いたい
心の声がこだまする
それは本心なのだろうか
あなたに会いたい
会いたくない
会いたい
あの日 駅のホームですれ違った人
あの声は あなたの声に似てた
振り返る勇気などなかった
目が合ったら、って怖かったから
会いたい
あなたは私を覚えてくれてますか
憎んでませんか
笑いかけてくれますか
会いたい
今すぐ会いたい
会いたくない
8/7
心を入れ替えて頑張ろう ではなく
死ぬきっかけができてよかった と思ってしまう私は
救いようのないクズだ
「死んでしまいたい」
「この世からいなくなってしまいたい」
「もう誰の顔も見たくない」
何度も口に出かかっては飲み込んできた言葉たちが
やっと現実味を帯び始めた
どうしたら私は私になれるのか
あるべき所に帰れるのか
死が唯一の救いの道だと思っていた
ずっと 生きるのをやめたかった
どうしたらいなくなれる？
偽りの姿でこの世に留まりたくない
本来生まれるべきではなかったのだから
どうしたら何ものにも束縛されず
自分の思うままに
死ぬことができるのだろうか
もう限界を迎えている
道は一つしかないと
誰か教えてくれればいいのに
未だに死を拒む自分がいる
あなたを私は殺したい
「死を待つ人」
枯れ葉が舞うのを羨ましそうに見ている
あの子は生まれるはずのなかった存在
空気のように自由になりたいと
夜毎 星に願い事
この身体は硬過ぎる この心は重過ぎる
もっと自由に 空を駆け
もっと自由に 世界を旅して
もっと自由に なりたかった
ここにいるはずのない自分を 持て余しているあの子
この世界は狭過ぎる ここには人が多過ぎる
どうしたら あるべき姿に帰れるのだろうか
救いを待ち続けるのには もう 疲れてしまった
とゆーわけでですね、
さっそく書き溜めた日記たちを保存していく作業に入ります！まったくインターネットって永久保存可能な超ハイテク冷凍庫だよねんっと。
2018/3/2
あなたが発する言葉の一つひとつが
私の心の奥底に 乾いた音を立てて落ちた
あなたと偶然に街で出会えば
夢よりも素敵な夢をみているように感じた
あなたの横顔の美しさに見惚れていると
不意にこちらを向いた
その瞳に吸い込まれて 暫し息をするのを忘れた
あなたに捧げてきた 私の心の幾つもの欠片
そのうちの 一つだけでもいいので
まだあなたの手元に残っていますように
3/27
高台に あなたは立っていて
崖から落ちた私を引っ張りあげたの
その柔和な表情に 心は惹きつけられ
すべてを擲ってでも あなたを手に入れたいと思った
さわやかな風が吹いていた
潮の香りと 空の青
夏の象徴のような雲が ぐらりと揺れて
あなたの仕草ひとつひとつが 心に溶け込んだ
私はまだ 自分以外の人を愛するまでに成長していなくて
重い扉の前で 必死になってあなたを求めたのだろうか
やさしさが
心に影を落とす
染み込んで離れなくて ひとつの線になる
好きよ
愛してくれ
7/7
大きな揺り籠にゆられてるみたい
寝付けない自分を怨めしく思っているのね
伸ばした手が触れたものは
いつだって硬い空の壁
身動きがとれないから 魂だけで羽搏いた
鈴の音はあの川から流れてくる
河岸にいれば 吸い込んでくれるかしら
濁流
12/13
一人きりで歩く帰り道
だけど寂しくない
あなたの隣にいた頃を 思い出しさえしなければ
今どこで何をしているの
笑っていますか 時には泣いていますか
私のことなど覚えていない
幸せそうなあなたが見える
すれ違う時 早歩きで
逃げるように去っていった
その後ろ姿を きっと忘れられない
思い出すたび 手を伸ばせば
届きそうに感じるのは何故
幻を掴み損ねて
行き場の無い指が 凍りつく
さよならの一言さえ
あなたから貰えなかった
どうすればいいの
私だけ 引き摺ってしまうわ
冷たい風が心に刺さる
帰る場所など何処にもない
危なげな足取りで 水溜りに飛び込み
そのまま溺れてしまいたい
消えてゆく 曇り空へ
12/27
生きるのが辛いって思った時にどうしたらいいのか私忘れてしまいました。ただ息が詰まって自分の感情が何なのか自分でも見当がつかなくなるんです。雪の降る夜道に置き去りにされた蝋燭の焰のよう。寒くてたまらない。
私だって素直に嫉妬できるような性分は持ち合わせているんです。あまりに順風満帆なあの人の人生を思うと、焼け付くような憧れが私を一層黒々と焦げさせる。灰になって天を舞っても、完全に形を失ったとしても、この醜さだけはただひとつ確固たるものとしてこの世に遺される。
砂漠の砂になりたい。
大きな布に包まれているときだけ安心を感じられました。淋しさと肩を寄せ合っているときだけ幸せになれました。歩いてきた歳月を振り返ると現在と変わらぬ孤独がより鮮烈な印象で訴えかけてくるのです。反響する静寂。饒舌な沈黙。
語り合う記憶に邪魔は入らない。反復する、深海に沈みゆく心象。此処で終わりに出来たら。
おひさ！未来のじぶん
読み返したらどう思うかなpart2始めちゃった。燻りすぎてたんで。
超絶個人的日記の再開です！
ゴーゴーレッツゴーです。
ちなみに今わたしはギリ10代、あと2ヶ月で二十歳でござります。
おひさ！未来のじぶん
読み返したらどう思うかなpart2始めちゃった。燻りすぎてたんで。
超絶個人的日記の再開です！
ゴーゴーレッツゴーです。
ちなみに今わたしはギリ10代、あと2ヶ月で二十歳でござります。
おひさ！未来のじぶん
読み返したらどう思うかなpart2始めちゃった。燻りすぎてたんで。
超絶個人的日記の再開です！
ゴーゴーレッツゴーです。
ちなみに今わたしはギリ10代、あと2ヶ月で二十歳でござります。
